Hay que hacer listas.
Porque mola, porque sí. Porque en las listas el caos se viste de grana y oro, porque en tu lista mandas tú y porque demonios, hay cosas que son importantes y cosas que no. Porque las hace ella y porque lo firma mi zorra malfollada loquera:
“De forma generalizada, no solo en Jesús sino en todas las personas creativas se dan dificultades para la estandarización de los procesos (por esta razón son amantes de las listas de cosas por hacer, ya que necesitan una reafirmación de sus funciones. Tenerlas por escrito les ayuda a concentrarse y ejecutarlas).”

Compromisos, preguntas y respuestas.
Algo me dice -un vislumbre, un respingo, qué se yo- que no les interesa un carajo el habitual monólogo enófilo que tantas veces les obligo -es un decir- a tragarse. Y el hombre, como ya saben, no sólo no aprende sino que tiene un particular talento para qué digo tropezar, para destrozar la misma piedra a base de orgullo, estupidez y honrilla -¿acaso no son la misma cosa?-. Así que aquí me tienen, soltando el rollo de siempre pero servido -creo- en una copa más risueña.
Al grano. Se trata de pequeñas píldoras, someras sugerencias de qué vino elegir según en qué situación. Por ejemplo, en la primera cena con tus -oh, no- futuros suegros:

- Lo primero es el padre. Mejor huye de llos vinos franceses. Me explico, no estamos hablando de tí ni siquiera de ella, sino del jodido patriarca, el guardián de su inocencia y los platos rotos. Un vino francés podría interpretarse como un signo claro de amaneramiento para según que tipología de padres -vieja escuela, notarios, ladrillo, ducados- y tu bagaleta franchute de las narices bien podría significar que eres fan de Popy y que te pone más Brad que Angelina. Vino español, con dos.

- En cuanto a la madre, simplemente tienes que dejarte una leña. No me refiero a una locura impagable -L´Ermita o Contador- porque eso podría significar que eres un bocachancla, un vendehumo de colmillo retorcido cuyo único fin es cepillarse a la hijita (mal)criada en aquel internado suizo. Un vicioso. Un bebedor.
Huye del canallismo; al fin y al cabo a la hija ya te la cepillas, o sea. Cuelga el disfraz de lobo y plancha el de cordero.
Resumiendo, 50 pavos.

Sugerencias:

1.  Remírez de Ganuza.
Al Gran Reserva le acaban de plantar 100 puntos en The Wine Advocate (Robert Parker) y eso, claro, da mucho juego para la cháchara-conversación-aceptación. Este Reserva de Samaniego tiene 97 puntacos y representa un poco a la Rioja más innovadora.

2. Dominio de Tares P3.
Nos vamos al Bierzo, que se aleja un poco del triángulo de las Bermudas -Rioja, Ribera y Priorat- y es quizás la más interesante de las ‘nuevas’ zonas. Pago 3, elaborado con mencía, es el vino estrella de esta bodega, uno de los mejores 10 tintos de España en opinión de Decanter o Wine Spectator y, en pocas palabras, un vinazo de tres pares de cojones.

Son tuyos.

“Mire, es 11 de agosto, son las 7:44 de la mañana y yo estaba repasando un poco todos sus jodidos posts de los últimos, digamos, tres años. Y hay algo que no he encontrado. O no he sabido encontrar. Y es un puto post en el que se hable de cuando se acabó. Se acabó de verdad, I mean. Sin cuernos, sin estoy hasta la polla de tus manías, sin mil millones de discusiones absurdas, sin nada más detrás que mirarse los domingos y que no pase Nada. Porque sí, se acabó.

Eso es lo realmente jodido.
Todo lo demás son gilipollas inseguras o subnormales pensando con la polla.”

This is the end, beautiful friend.
Al grano, ¿verdad?
Me temo que ya conoces todas las respuestas. Me temo, amigo, que en realidad ambos intuíamos no era así, pero qué demonios, ante la duda y la soga ya improvisaríamos una respuesta adecuada. Una chispa, una salida. Me temo, también, que olvidamos -por culpa, claro, de esas preguntas que diste por cerradas- la lección más sencilla, la primera, la última: “En la infancia íbamos sucios, pero éramos limpios“.

No safety or surprise.
Así que no te haré perder el tiempo con otra teoría, con otra patraña disfrazada de sentido y cinismo. Se acabó, porque sí. Y se acabó sin canciones ni títulos de crédito. Y se acabó porque lo que es gris siempre acaba fundido a negro, y el gris -los grises- no asustan porque en realidad nos gusta un poco ese sofá mullido y cálido de tonos ocres.
Ya ves, el niño que eras hubiera pataleado ante esa habitación pintada de gris marengo y navidad sin regalos; el hombre que hoy escribe ese mail se ha convencido a sí mismo -es un maestro en eso- de que el gris es una etapa. Otra. Más.

¿Y ahora?
No más teorías. Ya las conoces.
Sólo un apunte, un recuerdo. Una lección enterrada bajo la nada de los domingos y la tele mustia de fondo: hablo de entonces, de cuando cada roce era un calambre y las miradas de reojo aún sonrojaban. De cuando las canciones no eran estúpidas -nada lo era- y no importaban los madrugones de ningún mañana.
De la lluvia tras las ventanas del coche y los libros dedicados. De los besos en la calle. Del miedo.

Lo jodido no es que se acabe.
Lo jodido es olvidar por qué jugamos.

Un rato de listilla tiene su rollo.
Mola y tal. Es cínica, inteligente y tiene ese nosequé de Juno en ciernes, de ex-empollona de clase venida a más, gracias, claro, a Zara, el Chitosán y la foto de perfil de Facebook. Porque no me jodan, Tartufo es Santa Teresa al lado de la mayoría de fotos de perfil del caralibro, ¿miedo al alcohol y la luz del amanecer en el after? Naaaaa, miedo a la foto de perfil de Facebook.
Repámpanos, ya me entienden, la listilla™ no es la clásica -ups- niña mona que llora viendo El diario de Noah y pierde el culo por un bolso de Vuitton. Es un poco tío, pero con tetas, flequillo y ese aire de superioridad que debe dar ver a cientos de informáticos lamiéndote el culo en la cola del Twitter.

Algo no cuadra.
Porque los lamentos de siempre, los gruñidos que volcamos sobre la mesa del mar y los colegas para cagarnos en la puta madre de la parienta de turno -de algo hay que hablar, leñe- han volado por arte de birlibirloque. No hay por donde pillar a esta fulana: disfruta como una perra viendo pelis de Jason Statham, le gusta el porno, colecciona cómics de Neil Gaiman y libros de Bataille, te pega palizas en el Halo y aplaude al colega borracho de turno cuando lo tiran a patadas del Luz de Gas por plasta y mojama.
Pero, un momento.
¿Y la princesa del cuento de hadas?
¿Cuando la raptó este colega con tanga y calcetines de colores?

Excusatio non petita, accusatio manifesta.
Es curioso. Curioso, digo, el odio que respira la listilla™ ante la Rachel de turno, esa que pinta de superficial, tonta del culo, maruja, ñoña y malfollada. Supongo que, en el fondo, esto va de matar al padre, de -amén, Jorodowsky- liberarse de esa imagen impuesta desde niñas que tanto detestan -caderas y pestañas- en aras de otro yo más molón. Irónico, porque la historia acabará como aquella del hijo que al fin se libera del padre: siendo uno.

Por lo demás, ya imaginan, la listilla siempre tiene la razón. Cierra los bares, conoce las preguntas y paga la cuenta. Así que, después de todo, supongo que nos merecemos a este puñado de niñatas dándonos lecciones sobre cómo funciona el mundo. Qué pena. Porque en el fondo sí queríamos a esa mujer que lloraba y reía, esa que nunca entendíamos, que a veces jugaba contigo como un gato con un peluche. La de Benedetti, los excesos y las flores. Esa que intuías que sabía pero no coleccionaba medallas -las putas medallas-, que era feliz con un beso y un zumo recién exprimido sobre sábanas blancas. Esa que no quería ser mas que tú ni que nadie porque jugaba otra partida. La que perdimos ambos.

Cuanto daño nos hacen los prejuicios, cuántos pasos atrás por culpa de las etiquetas, esas cómodas tumbonas donde es tan fácil descansar, donde olvidamos mirar más allá y preguntar por qué, quien, qué.
Etiquetas como ecológico o natural. Hablas de viticultura biológica y quien te escucha fuerza una mueca de incredulidad y cinismo. “¿Ecológica, dices?” Y te lo imaginas imaginando hippis, comeflores, guitarras y sueños imposibles. Humo, en pocas palabras. Poesía fruto de la inocencia y la quimera de un mundo mejor, lejos del microondas y el mando a distancia.

Nada más lejos de la realidad.
La agricultura biológica surge a principios del siglo XX de la mano de Rudolf Steiner, y lo hace porque quien trabaja la tierra se da cuenta de la degeneración de la misma y de los alimentos, y es así porque la agricultura tradicional -química- se estaba cargando los recursos naturales. Estoy hablando de 1925.
La filosofía biodinámica propone una vuelta a los orígenes y se basa en el conocimiento de que la tierra, las plantas, los animales y el hombre trabajan conjuntamente en un organismo agrícola. Todo está interconectado: la tierra, el clima, la luna, el mar, los animales, los sueños, las plantas y, claro, nosotros.

Naturaleza, fertilidad y franchutes.
La rueda la mueven Steiner y el desarrollo de Démeter -nombre de la diosa griega de la fertilidad y también de la organización francesa que vela por el cultivo biodinámico y certifica a las bodegas- que siembran las semillas de lo que hoy conocemos por viticultura ecológica.

Los biodinámicos creen en la influencia del cosmos sobre la tierra y todos sus organismos, de la misma manera que la luz solar contribuye al crecimiento de las plantas y la Luna afecta al agua, los planetas también ejercen su influencia sobre la tierra y sobre todos los seres que ella alberga. Los viticultores utilizan este conocimiento para elegir las fechas adecuadas de siembra, laboreo, tratamientos y recolección, según las fuerzas cósmicas activas en el momento. ¿Locos románticos o sabios incomprendidos?
Qué carajo importa, si el vino es la ostia.

Premios. Y olé.
Ya lo sé. Los premios son un cáncer, un lodazal de ego y trepas con talento para la genuflexión.
No obstante, son un referente más.
Por ejemplo, el premio Internacional del Vino Ecológico MUNDUSvini BioFach 2010 al que se han presentado 622 vinos de 19 países: 390 vinos tintos, 213 blancos y 17 rosados, así como 2 Blanc de Noirs de cultivo ecológico. El resultado:

El mayor número de medallas (63) fue a parar a los viticultores italianos, que habían enviado también el mayor número de muestras: 163 en total. Un total de 41 medallas fueron a manos de los viticultores ecológicos alemanes, entre las que se encontraban 2 de oro superior y 19 de oro. Una medalla de oro superior recibieron cada una de las siguientes naciones vitivinícolas: Francia (en total 26 medallas) y Austria (en total 17 medallas).

España, en esta edición ha sido premiada con 8 medallas de oro que han recaído en los siguientes vinos:

· Aroa Jauna 2005 Crianza, AROA BODEGAS, Estella, Navarra.

· Bilogia 2006, BODEGAS LOS FRAILES, Fontanars dels Alforins, Valencia.

· Albet i Noya Reserva Marti 2006, ALBET I NOYA, San Pau d´Ordal, Barcelona.

· Caballero de Mesarrubias Rosado 2009, BODEGAS PARRA JIMENEZ. Las Mesas, Cuenca

· Finca las Virtudes Vino Ecologico 2008 Tempranillo, BODEGAS FERNANDO CASTRO, Santa Cruz de Mudela, Ciudad Real.

· Los Altos Organic Syrah 2008, BODEGAS FERNANDO CASTRO, Santa Cruz de Mudela, Ciudad Real.

· La Sort Moscatel Ecológico, PRODUCTOS AGRICOLAS JUAN PORSELLANES SAT, Benissa, Alicante.

EL FUTURO
Cada vez son más las bodegas que miran hacia el cultivo ecológico, cada vez más viticultures intuyen que el duende del vino se esconde en el viñedo, no en la bodega. Y cada vez más amantes del vino exigimos pureza y verdad en la copa, buscamos vinos auténticos, caldos con alma mas allá de las fotocopias firmadas por bodegas industriales.

“Todo arte es imitación de la naturaleza” escribió Séneca.
¿Y qué es, si no, el vino?

Dry martinis y verdades de barra.

Miren por donde, ahora mola esto de la coctelería.
Ahora todos los bares -perdón, clubs- visten Gin Tonics y un vinilo de Coltrane tras la barra, a la vera del G´Vine y el vodka de Roberto Cavalli. Ahora, cuando las tascas son grastobares y los camatas se ofenden por hacer su trabajo: Rye Wisky, dos golpes -no más- de angostura, seco como un lija, sin consejitos de suplemento dominical, gracias. Ahora, ya ven, que Sabina fuma cigarros con boquilla y tres niñatos con tirantes de Hackett empujan a Don Enrique en la cola Del Diego.
Pero hasta no hace tanto, beber, beber en serio y frente al barman; beber despacio y disfrutar del sonido del hielo arañando la copa no era ni cool ni molón ni ninguna otra maldita cosa. Sólo era beber.

Demonios, se bebía de verdad. Decía Umbral que “donde se ve la verdad nacional no es en las estadísticas oficiales, sino en la hora del martini, que es cuando el madrileño, un suponer, se rasca el bolsillo o se rasca el testiculario, según las posibilidades económicas de cada uno“. Madrileño, creo, acompañado del catalán, el vasco, el murciano y hasta del español, si me apuran.

Javier de las Muelas. Sin más.

Y se bebía -bien- gracias a fulanos como Javier de Las Muelas, alma máter del Dry Martini que dentro de nada servirá su dry martini 1 millón -un millón, un puto millón de balas de plata- en su casa de Aribau 162, allí donde Andrea perdió la inocencia en medio de la nada.

Y poco nombres más, Javier de las Muelas y Miguel Boadas en Barcelona, Perico Chicote, Enrique Bastante o Fernando del Diego en Madrid y Goyo Martínez en el Gárbola de San Sebastián. Ellos sujetaron la copa cuando no había motivos y las calles olían a herencia y litronas.

“He was white and shaken, like a dry martini”.

Mi homenaje, maestro, es tu martini seco. Para qué más:

“Mi fórmula: el barman recoge la copa helada del congelador, con suavidad la deposita en una bandeja de plata cubierta con un paño de hilo, le añade una aceituna (verde sevillana); escanciando a continuación sobre el vaso mezclador lleno de diamantinos cubitos de hielo 2 copas de helada Bombay Gin y unas sonrisas de vermút seco (Noilly Pratt o Martini seco).

Tras acariciarlo durante 15 segundos con la cuchara removedora y agitándolo 2 segundos más se sirve en la copa y tras introducir un twist (rodajita de limón) o no de piel de limón y se ofrece al feligrés (en este caso a nuestro acompañante) entre almohadones, inmaculado, virginal, brillante.

Recuerde que el Drink Martini hace honor a su justa fama de bebida helada y seca de corazón ardiente. Un último apunte: un Martini es poco, con dos rozará el peligro. Tres un exceso imperdonable.“

Ando preocupado.

Me explico. A veces, sólo a veces, miras de reojo a Ana Blanco y te entra una depresión de cojones. No sé, lees -por encima, claro- algo de Nacho Escolar o escuchas los alaridos del Fedeguico y leñe, el alma al suelo. Tanta crisis, tanto Niño Becerra y tanta polla. Es entonces -y no antes- cuando pienso, qué narices, quizás sea el momento, ahora que el mundo se acaba, de volver a ver qué se cuece en los foros de Vogue.

Mano de santo, oigan. Dos minutos leyendo sandeces ruegos, debates y consejos, tía, superútiles, y como que se ve el mundo de otro color. Así como más rosa, más happy, más ñoño y más molón.
Hoy lo he hecho -sí, qué pasa- y he visto como ardían en llamas todos los hilos: Operación Bikini, rediós. He visto cómo la nada se cierne sobre el reino de Fantasía y cientos de balsosas amarillas manchadas con dietas mágicas, ungüentos y pócimas encapsuladas. Las he visto, créanme, preocupadas.

Mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el bacalao.

Ay mamasita, que llega el verano. Castiga Lorenzo y mis queridas lectoras ven cómo su particular Espada de Damocles ya casi roza las mechas. Así que quizás sea el momento de meter las zarpas en semejante lodazal y analizar, punto por punto, esas cosillas que tanto preocupan al sexo débil.
Sin acritud, claro.

· Adelgazar 5 kilitos.
“He pensado en que vayamos contando nuestras experiencias dietiles, jejeje, y de ejercicio y demás, asi que animo para todas aquellas que se quieran poner a régimen”.
Claro que sí. Estamos en junio, probablemente te has zampado demasiados bombones y has corrido más bien pocos kilómetros. Pero qué narices, algo habrá que hacer con esos shorts que vende Zara o peor, con esas zorras delgaduchas que se pasan el día en el gimnasio luciendo cacha y auriculares blancos.
Así que al tajo, que si la Dieta Montignac, que si Quod me nutrit me destruit o que si el sirope de arce de las narices.

· Cremas, cremas, cremas.
“Ponerme la crema hidratante y la anticelulítica todos los días, no sólo una vez al trimestre“.
En serio, la celulitis es su Némesis, su Bowser y su doctor Moriarty. El coco disfrazado de piel de naranja y pesadillas de solterona en el mercado -”¿Se fijará? ¿se dará cuenta? Dios, estoy gorda“-. Créanme, venderían su alma, su pasado y ese pedrusco que nunca le regalas por un papel firmado por Belcebú prometiendo un futuro sin cráteres en las cachas.

· Power Plate y el traje nuevo del emperador.
“Las piernas me las noto más fuertes, el culo más firme y las cartucheras también han mejorado bastante“.
No falla, cada año aparece un cachivache o milagro tecnológicamente avanzado que, por arte de birlibirloque, hará de vuestros panderos la salsa enjuta de todas las fiestas. ¿Alessandra Ambrosio? Naaaa, tu cucu tras un par de sesiones encima del trasto ese que anuncia Courtney Cox. Y tan happy.

Cómo me gusta el bacalao.
El bacalao con papas.

¿A que son geniales?
Sin embargo, a veces el mundo es un lugar feo y gris. Como esas veces -tantas veces- donde no hay lugar para sonrisas, sólo rencor. Que si son superficiales, que si el mundo no está para Louboutin ni pañueños de Hermès ni cremas hidratantes.
Mentira. Porque vaya si lo está. Más que nunca.

“Bebo Champagne cuando estoy feliz, y cuando estoy triste. Algunas veces lo bebo cuando estoy sola, pero cuando estoy acompañada, lo considero imprescindible“.
Lily Bollinger.

Verano. Quema el asfalto y Lorenzo castiga sin piedad las ganas de hacer nada, salvo, claro, mojar el hocico. El verano también es época de terrazas y cervecitas al sol, de esa bruja rubia envuelta en espuma que nubla consciencias y sentido común, la “dictadura de la cerveza”, o esa conspiración a pachas entre marcas y barras de bar que convierte la simple búsqueda de una copa de vino espumoso (decente) en una odisea insoportable. No importa, resistiremos.

Pero esa es otra historia, la que hoy nos ocupa versa sobre la bebida más sensual, felina, erótica y decadente que nace bajo el sol y moja nuestros (sus) labios y que, sin embargo, sigue siendo una gran desconocida más allá del Moët & Chandon y la viudita de Cliquot.
Es la hora del Champagne, demonios. Porque existe un mundo, a Dios gracias, más allá del tinto de verano y la Alhambra de las narices.

Preguntas, respuestas y los mejores Champagnes por menos de 40 €.

Respuestas de la mano de Fernando Angulo, alma de la Famiglia, distribuidor de vinos, maestro y amigo:
Me gustaría compartir algunas notas explicativas sobre los términos que se utilizan para definir un Champagne, las zonas donde se elaboran y mis particulares pensamientos y conclusiones, así como también trataré de demostrar que es posible beber grandes Champagnes a precios contenidos.

Comenzaré aclarando que el término Millésime es utilizado cuando el Champagne procede de una misma añada, considerada por el propio productor como de óptima calidad para embotellarlo como tal. Esto es absolutamente independiente en cada bodega, al final dependerá del estilo que cada uno quiera buscar o mostrar en sus vinos. Para que un Champagne sea Millésime ha de tener un mínimo de 36 meses de crianza en rima, mientras que si las uvas son mezclas de varios años, se le llama un NV (Non Vintage) y ha de tener un mínimo de crianza de 15 meses. Aquí se produce alguna situación curiosa, como es el caso del genio David Léclapart, quien decide sacar Champagnes de añada con menos meses de lo que exige la regulación, por lo que nombra las dos últimas cifras del año de procedencia en la contraetiqueta.

En muchas ocasiones, las palabras Brut, Extra-brut, Sec, Demi-sec o Doux son más un embrolloso lío de nombres que no hacen otra cosa que liar más y poner las cosas más difíciles al consumidor. Yo soy partidario de simplificar cuanto se pueda, por eso, habría que quedarse fundamentalmente con dos términos donde se encuentran el 99,9% de los mejores Champagnes del mundo y que simplifican como han de ser denominados los Champagnes secos según su composición de azúcar residual en el vino: Extra-Brut y Brut. A lo largo de este artículo, cuando no especifique nada en el nombre del Champagne, sabremos que se tratará de un Brut. A modo exclusivamente informativo, la tabla sería la siguiente:

Extra-brut (0-6 gr/litro)
Brut (0-15 gr/litro)
Sec (17-35 gr/litro)
Demi-Sec (33-50 gr/litro)
Doux (50< gr/litro)

En cuanto al término de Grand Cru, hay que aclarar que un Champagne solo puede recibir este calificativo cuando las uvas con las que está elaborado provienen de un viñedo situado en uno de los 17 pueblos clasificados como tal. Son los siguientes: Ambonnay, Avize, Aÿ, Beaumont-sur-Vesle, Bouzy, Chouilly, Cramant, Louvois, Mailly, Le Mesnil-sur-Oger, Oger, Oiry, Puisieulx, Sillery, Tours-sur-Marne, Verzenay y Verzy.

Para que un pueblo sea clasificado como Grand Cru, ha de tener un porcentaje en la clasificación del 100%, asimismo, los situados entre el 90% y el 99%, van a ser los denominados como Premier Cru, siendo de gran relevancia conocer realmente de qué viñedo específico procede el Champagne, ya que la diferencia puede llegar a ser abismal entre unos y otros (por poner un claro ejemplo, el L’Apotre de Léclapart está clasificado como Premier Cru). Por último, los que estén entre el intervalo del 80% y el 89% no tienen el derecho de utilizar el calificativo de Cru en la etiqueta y aquí es donde están se encuentran la grandísima mayoría de las uvas usadas para producir los Champagnes de las bodegas grandes como pueden ser Moët-Chandon, Mumm, Laurent-Perrier, Taittinger, etcétera.

La pregunta que se nos viene a la cabeza es clara y concisa. ¿Cómo se establece esta clasificación de porcentajes? Todo parte del sistema implantado en 1919 por la CIVC (Comité interprofessionnel du Vin de Champagne) quien fijó las puntuaciones de acuerdo con los viticultores y las Casas de Champagne, partiendo de la base del precio que se pagaba por los racimos de uvas. Aunque también se tuvieron en cuenta distintos factores como la posición de los viñedos con respecto al sol (la situación perfecta sería buena exposición solar por la mañana pero no demasiado en las horas más calurosas del día); el nivel de la pendiente donde se sitúan los viñedos, siendo conveniente que no tengan ni una pendiente demasiado pronunciada, ni un llano demasiado evidente; y la estructura y composición del suelo donde descansan los viñedos, siendo de suma importancia que sea poroso, que tenga un gran contenido de minerales y que las viñas tenga una buena capacidad de absorber suficiente agua y nutrientes del suelo.

Hay que tener claro también que en la etiqueta muchas veces aparece el nombre del pueblo donde está establecido. Aunque este pueblo tenga el calificativo de Grand Cru, esto no garantiza que todas las uvas provengan de un viñedo con dicha calificación, ya que también le puede estar comprando uvas a algún vecino con viñedos de inferior calidad. Por eso es tan importante en Champagne conocer a fondo el productor, basta decir que en toda la Apelación hay un total de 19.000 viticultores (evidentemente no todos con el mismo grado de pasión y compromiso), de los que 4.765 embotellan con su propia etiqueta (muchos en cooperativas) y unos 2.100 aproximadamente elaboran en su propia bodega.

· Impresionante, lo sé. De regalo aquí les dejo un extenso PDF donde detalla las zonas en las que está dividida la región de Champagne y el listado final -con precios- de sus 80 Champagnes. Una locura.

Libra o el arte de pedir perdón, por Nada Importa.
No conoces a una Libra. La arrastras. Porque una Libra no concibe el término medio ni su casa tiene recibidor. Porque una Libra, si te abre la puerta, te abre todas las jodidas puertas, y entra luz por las ventanas y estallan canciones bonitas en los altavoces al ritmo de su sonrisa y la llama de las velas que tan bien sopla.

Y tú, que hasta entonces (sólo) eras tú, ahora eres Rey, Montaraz, asno, padre, amante y, claro, perro callejero: “Fue como si los dos se hubieran envuelto, juntos, en alambre de pas, desnudos, cara a cara, y se hubieran arrojado a la vez por un barranco.”

Caos y belleza
Eros y Tánatos, belleza y lujuria, luz y oscuridad, Rania y Belladonna, Sony y Nintendo, qué importa. El viaje con una Libra se hace en el incómodo filo de la navaja, ya saben, unos días el sillón es de piel ajada y el abrazo es cálido como unas pantuflas de Hackett pero el siguente, ay el siguiente, el suelo es frío y su voz cruje en tu alma como sólo crujen las notas gastadas y los tiempos de espera.

Eso quiere decir dos cosas. Una, no pueden evitarlo. Ni Carrie Bradshow ni liberación de la mujer ni leches, tras tu inocente Libra habitan kilos y kilos de celos mezquinos, resentimiento y futuras broncas. Dos, eso significa, claro, que en un par de meses serás el puto maestro, el Yogi Zen, el Último Guerrero del noble arte de pedir perdón. Porque tú siempre tendrás la culpa y porque, demonios, siempre será más fácil darle la razón que comerte otra. Bronca. Más.

¿Follar, dices?
Para cepillártelas, sólo queda un camino: el misterio.
Ni hacerlas sonreír ni hombro amigo ni chico malo ni hostias. Misterio. Mantén tu culo en esa ambigua franja tan lejos de sus planes pero cerca de sus manos. No hay prisa, para que sepa dónde estás. Simplemente orbita a su alrededor. Sin prisa. Sin respuestas.

Recomendaciones vinícolas para una Libra, por Juan Ferrer Espinosa · Enópata.

Existen dos grandes grupos de Libras, por un lado están las diurnas, indecisas, racionales, ecuánimes, aburridas y caseras. Asiduamente propietarias de poderosas ubres, anchas caderas y unos cuantos kilos de sobrepeso, serían la pareja ideal para criar niños y aburrirse como ostras el resto de vuestras vidas.

Pero imagino que no es eso lo que queréis.

Las otras Libras, las que nos interesan realmente, son animalillos adorables, las auténticas, o mejor dicho las arquetípicas, cuando uno tiene el placer de tropezarse con una de ellas (en las otras prefiero no pensar, pues me salen sarpullidos hasta de imaginarlo), aprecia en ella algunas virtudes fuera de lo común: son bellas -y lo saben-, de cuerpo esbelto, sensibles, inteligentes, de caricia sincera y precisa, aprecian y poseen el equilibrio en todas sus manifestaciones, la delicadeza de formas y fondo, la elegancia innata, el buen gusto es esencial en ellas.

Todo es armónico, todo fluye sin esfuerzo, desde su acariciante sonrisa hasta sus sedosos besos.
Por tanto, mi consejo es que no deberíamos salir de esa agradable senda, es decir escoger sin dudar (nunca hay que hacerlo ante una Libra, pues ella es muy indecisa por naturaleza) el vino adecuado para este raro espécimen de mujer, sería evidentemente un Borgoña, pero no uno cualquiera, sino uno de los más femeninos, espirituales, bellos y delicados borgoñas que uno se pueda imaginar. Si, efectivamente habéis acertado se trata de un Musigny, prodigio de sutilidad, sedosidad y ternura, con el mejor tacto bucal (en un vino, se entiende) que uno pueda imaginar, dotado de un recuerdo gustativo y olfativo mágico, sensual, difícil de olvidar de entender.

El más adecuado -si la Libra lo merece- sería un Comte Georges de Vogüé Musigny Vieilles Vignes de añada antigua (no más de 30 años por favor, ni para el vino ni para la Libra), su consumo idóneo se debería realizar en una noche cálida de primavera, con los bronceados cuerpos entrelazados suavemente, mirando al mar, desde una recóndita y protegida terraza, repleta de velas y almohadones, en sendas copas Senso Estradivarius, sin acompañamiento de alimento alguno y sonando de fondo las sempiternas variaciones Goldberg de Bach. (Interpretadas por Glenn Gould y un ampli “high end” de Jeff Rowland), mientras uno le susurra al oído palabras de amor.

Solo así se puede enamorar a una Libra que merezca la pena.

Solo así nos merecerá la pena enamorar a una Libra.

La coctelería -en realidad, toda la cocina creativa- tiene mucho que ver con la vida. El cocinero -y el barman- busca los sabores, texturas y colores en la mixtura de bebidas, frutas, flores, hierbas y demonios, casi cualquier cosa que puedas meter al buche. El objetivo es sencillo: pellizco.

También en la vida, querida lectora, posees unos ingredientes -merecidos o no, importa un carajo- y de lo que se trata es cómo los mezclas. Que sí, que importa la mano que te toca pero casi tanto como tus cartas importan tus apuestas y -quizás- tus faroles. How to mix drinks, reza la biblia de la coctelería -The Fine Art of Mixing Drinks- del maestro de los maestros: David A. Embury.

¿Más nombres?
En España, Javier de las Muelas en Barcelona, Diego Cabrera y Fernando del Diego en Madrid y Goyo Martínez en el Gárbola de San Sebastián son los nombres tras la barra. El resto de ciudades, sencillamente, no existen. Que sí, que sé que conoces este o aquel garito donde se joden como Dios el Manhattan, pero créeme, chaval, en esto de beber combinados el resto de la piel de toro está bien jodida.

Shaken, not stirred.
Bond, rediós. La historia de la coctelería también pasa por las huesudas manos de Ian Fleming, y aunque fue el Chicago de los años 20 -los años de la Ley Seca y las mujeres tras el piano- el que popularizó el cocktail como bebercio popular, no es menos cierto que fue el sumiso agente al servicio de su graciosa majestad el que puso el Dry Martini en la boca de todo el fokin mundo. Pero James, como buen bebedor, bebía más cosas, así que allá va un resumen de algunas bebidas nombradas en las páginas del doble cero:

· Vesper Lynd. Jodió bien a James la zorra de Vesper. Bond recuerda la herida con cada Vesper Lynd -existe un cóctel en honor de éste, su único amor- que se enchufa entre pecho y espalda: tres partes de ginebra, dos de vodka, media de vermú Lillet, servido en copa fría y decorado con una aceituna y una filigrana de limón. Y, claro, agitado, no revuelto.

· Champagne: Veuve Cliquot, Dom Perignon, Krug, Pommery o Taittinger acompañado de caviar de Beluga o salmón ahumado. En las primeras novelas Taittinger era el espumoso en la copa de Bond, después, milagros del marketing y un buen fajo de billetes, sólo Bollinger.

· Bourbon: Tres dedos de bourbon servido vaso ancho con hielo, agitado para enfriarlo y bebido en dos tragos largos. Caput. Se rellena el vaso y después, cumplido el trámite del primer chato, lo bebes lentamente. Got it.

· Vino: La franquicia Bond tiene un acuerdo de colaboración con Château Angelus, excelente vino de Saint-Emilion (95 puntos Parker, bodega asesorada por Michell Rolland). La botella que bebe en su primer encuentro con esa zorra Vesper en el tren camino de la partida de póker en Montenegro, de hecho, es un Ángelus del 82.

· Los Gin Tonics de Bond siempre con Beefeater o Gordon’s, chorrito de angostura y corteza de lima. Old school.

· Vodka Martini. El jodido clásico. ”A medium dry martini, lemon peel, shaken, not stirred” le planta Bond en la cara al Dr. No en su primera misión. “¿Con vodka? Por supuesto”.

¿El resto? Historia.

· Por Dios, no se pierdan el Manual del bebedor. Una locura.
· En el próximo número, qué bebe quien. Qué beben Hemingway, Faulkner, Scott Fitzgerald, Chandler o Pérez-Reverte.

“Hola, soy un ingenuo e inocente chavalín que no tiene ni veinte y que a la vista del buitreo general se queda en el cascarón, utilizando la madurez (supongo que tú ese término lo tacharías y lo corregirías como “pérdida de escrúpulos” o similares) para llevar a la práctica el idealismo juvenil como un fin en sí mismo en lugar de buscar despedazarlo y sin necesidad de obtener buenos resultados. Imagino que eso último también lo tacharías.

Lector eventual, domino términos como “Pose Ragazza” o “Chica cosmo“. Te envío esto porque hay un tipo de mujer que (yo sepa) aún no has analizado públicamente.

Creo que tu cinismo pegajoso pretendidamente recargado va mucho mejor que mi romanticismo inoportuno pretendidamente irónico cuando se trata de enfrentar a una tipología que seguro que te puedes imaginar cuando digo que le gustan los silencios, Isabel Coixet, sexo con hombres mayores, proyectar una imagen de supuesta autosuficiencia, vivencias a la espalda, borde, arrogancia encubierta o descubierta, laconismo, menos sentido del humor que un puto mendigo pero lejos de ser frígida, egocentrismo encubierto o descubierto, siempre utilizan caligrafía de color violáceo, rollo ligeramente gafapasta, perfeccionismo, máscara evidente.

¿Motivos?, obvios: en su día me ganó. Rapapolvo. Tacha también el “en su día”. Y como es un porculo (esta no la taches) tratar con ese tipo de mujeres y más aún arrancarles algo de información me rindo a la sabiduría de mis mayores para ayudarme a lamer las heridas. Ya sé que entre ególatras sí que nos pisamos la manguera pero envío el mensaje con buena fe.

Un saludo.”

Ni lo he hecho. Ni lo haré.
Analizar esa tipología, digo. Perder un segundo -más- con esta niñata, digo. En serio, no puedo con estas posers malcriadas. Y no por la autosuficiencia ni el -supuesto- laconismo ni siquiera por la Coixet ni los silencios de las narices, sino porque sencillamente no trago a quien no quiere jugar la partida y pringarse las manos, no puedo con esos que miran por encima del hombro y creen estar de vuelta, cuando en realidad ni siquiera hemos empezado a ir.
Con lo que sí puedo es con mails como el tuyo.
Enhorabuena, chaval.

En cuanto a enseñarte olvidarla, y eso que dices de aprender a lamerte las heridas y mirar hacia otro lado, para qué intentarlo, si no me ibas a hacer ni puto caso. Ni servirían los consejos ni las batallas de otros porque sólo nos sirven, me temo, las nuestras.
Así que no tengas prisa porque algún día se te pasará, eso del idealismo. Por ahora, simplemente, disfruta de él.

Lo echarás de menos.

Consultorio sentimental, la historia.
· Cap.1: Relaciones autodestructivas.
· Cap.2: Volver con un ex.
· Cap.3: ¿Prefiere a sus amigos?
· Cap.4: “Merezco más atención”.
· Cap.5: “Preguntas sin respuesta”.
· Cap.6: “¿Es posible entenderlas?”